会社への執着を捨てる

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あああああ!!

仕事クソだるかった…。

辞めると決心した途端、何もかもが面倒くさくなってきたよ。

まぁ元々与えられた仕事以外やらなかったけど、今では与えられた仕事さえ面倒くさくて仕方がない。まぁお金もらっている以上さすがにやるけども。

今の職場はなんだろうな。与えられたことを淡々とこなすってわけじゃなくて、自発的にこれやります!って言っていかないといかない方針になっていて辛い。

そもそも仕事についていけていない現状だと何をすれば良いかがよくわかっていない。

それでやることのわかる人がどんどんと仕事をやっていって、何をすればよいか具体的にわかっていない僕は取り残されてしまっている。

やる気もないからついていくための勉強もしていないんだけど。

今日も僕以外全員残業しているところ、そそくさと定時で帰ってきてしまった。…もうだめだ。

仕事をしているときも集中できていなくて、焦点が定まっていないというか、遠くを見ているというか、ボーッとしているというか、心ここにあらずの状態になっている。

…まぁ、ここのところ色々と考えまくってやっと決心がついた。

僕は今の仕事を辞める。

今時めずらしく基盤のある安定した企業に入り、正社員として働いてきたけれど、それが逆に執着となって一歩を踏み出すことができなかった。

4月くらいからずっと悩んでいたけど、やっと決心がついた。

安定した会社への執着を捨てる。

去年から狙っていた昇進への切符を手にしたりしたけど、それも捨てる。

年収500万も捨てる。

安定した老後も捨てる。

正社員の肩書も捨てる。

僕は気楽に生きることに決めたんだ。

大勢の人間が走っているレールから僕は外れることにした。

他人の目なんて気にしないで生きていくよ。

もう耐えられねえ。

大して背負ってるものも無い僕が抗不安薬を飲みながら仕事をするなどアホの極みだ。

何のために生まれて何のために仕事をしているんだと。

辞めるのは決めた。具体的にいつ辞めるかを今は詰めているところだ。多分数ヶ月以内になると思う。

辞めたあとの事はボンヤリと考えてはいる。まぁそれはレールから外れたあとで軌道修正しながら決めていければ良いと思う。

今はとにかく辛い現状から逃げ出すこと。それが先決。


一応書いておくが、会社に非は無い。

「やりたいことができていない」なんて書いたりしたけど、そもそも入社面接ではそのやりたいことを言ったりはしていないし、職歴からして今の職場に配属するのは当然のことだ。

だから今の辛い現状があるからと言って会社のせいにはしていない。

問題は僕に適正がなかっただけだ。誰も恨んでいない。むしろ会社や上司には感謝しているくらいだもの。

だからせめて、辞める時はできるだけ迷惑をかけずに辞めようと思う。まぁ何度かサボったりはすると思うけど。

やる気になれば精神病院にでも行って、睡眠障害やら鬱病やら適応障害やらの診断書でももらって、半年くらい休職することだって可能だけど、それを行うつもりはない。会社に非はないからね。


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夜ご飯。お好み焼き、グリーンスムージー。

食後に甘いものが食べたくなってチョコレートを大量に食べてしまった。胃もたれと悪心に苛まれてた。

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