５時間程度しか睡眠が取れなかった。
昨日は仕事の不安からか抗うつ薬を飲んでいたため凄まじい眠気が残っていた。（副作用）
「会社サボろうかな…」
起きた瞬間、それしか頭に無く、サボるために会社のスケジュールを確認した。
他人に迷惑のかからないスケジュールならサボろうと思ったからだ。
しかし今日は外せない用事があることに気づき、失意し、両手で頭をガシガシとしながら断腸の思いで出社することを決める。
嗚呼、アホらしい。
なんで僕はこんな思いをしてまで働いているんだろうな…。
しっかりした経営基盤があって、30代でも安定して年収500万はもらえて、正社員で、結婚してもやっていけるような会社…20代の頃はそれらを愚直に求めて今の会社に入り、そして狙い通り正社員になれたまでは良かった。
まさに僕の狙い通りだった。順調な人生を歩んでいると本気で思っていた。
去年までは楽な仕事をしていて気分も安定していたし。
しかし部署異動をしてからというもの、とにかく仕事がつらい。
覚えること全てに興味がなくてやってられねえ。
今の環境にはもう耐えられん…。
別に人間関係は表面上悪くはないんだけどね。まぁプライベートで付き合ってる人はいないけど。
仕事によるストレスが辞めたい理由の1番に来るんだけど、他にも細かい理由はあって、社会的階級に興味がなくなってきたこととか、色々とやってみたいことが出てきたこともあって、もっと自由な時間が欲しくなったのも辞めたい理由でもあったりするんだけど。
まぁそれはそれとして、現状の抗不安薬を飲みながら仕事をしているのはまじでどうにかしないとまずい。
そう思って昨日の夜色々考えてたけど（というか毎日考えてる）、色々考えあぐねてはいるけど…やっぱり4月には辞めてしまいそうだ。
辞めた後はとりあえず数ヶ月から1年くらいは隠居するようにゆっくりと過ごしたい。
それとやりたいことを1つずつ消化したい。まぁ僕のやりたいことなんて他人からみたら無価値で意味のない事だらけかもしれないけど、僕がやりたいと思っているのだから仕方がない。
4月までお金を貯めれば多分550万くらいにはなるだろうから、その時同時に引っ越しもして生活費を極力抑えれば暫くは生きていけるだろ。
はぁ、しかしまぁ、順調だった3年前とは打って変わってこの様とは。人生何があるかわからんな…。
夜ご飯。超適当。もやしをレンジでチンしたもの、牛肉コロッケ、骨なしチキン、グリーンスムージー、100円のお酒、お菓子。
あ、そういえば昨日、ブログのPV数がたった1日だけで1万を突破しました。なんかありがとうございます。
ただのおっさんの日記なのに物好きがたくさんいるもんだなと思う。
もうすぐブログ3周年か…。ほぼ毎日更新し続けてるけど、よくもまぁ続けてこれたなと思う。まぁあと40年か50年は続ける予定だけど。
この数年で僕にも色々変化があったと思う。それは本の影響だったり、誰かのブログの影響だったり、仕事の変化によるものだったりするんだろう。
今の会社も正社員になった頃はやる気に満ちあふれていたし、やりたいことも具体的に決まっていたし、周囲の信用を得るのに必至だったのにな。
それが今ではどうだ。だるくてやってられない、サボりたい、今年は8回サボったなどと言う始末。
3年前の僕が今の僕をみたらどう思うんだろうな。
その時は本気でそう思っていても、何かがきっかけで180度変わってしまうのだから、わからんものだよ。人の心の移ろいは。
